Lindsay Metrus é gerente geral assistente da Byrdie e está na marca desde 2015. Seu trabalho também foi publicado no BuzzFeed, StyleCaster e Yahoo.
Atualizado em 26/10/21 09h19
Revisados pela
Dana Myers, LCSW é assistente social clínica licenciada e coach de vida que mora na Filadélfia. Ela está particularmente interessada em como raça, sexo, gênero, etnia, status social e características ocupacionais impactam as pessoas de origens marginalizadas e está comprometida em ajudar seus clientes a encontrar propósito e paz em suas vidas.
Assistente social clínico licenciado
Verificando os fatos
Michelle Regalado é uma editora experiente, verificadora de fatos e estrategista de conteúdo especializada em notícias sobre estilo de vida feminino.
Quando Oprah e seu convidado, Dr. Brené Brown, professor pesquisador e assistente social que estuda vulnerabilidade há mais de 12 anos, perguntaram aos membros da comunidade Life Class o que era vulnerabilidade, as respostas foram esmagadoramente negativas.“Estar indefeso”, disse um participante.“Que pena”, disse outro.”Ser uma criança.””Nó na garganta.””Vazio”.”Deixe as pessoas julgarem você.””Solte o colete salva-vidas.”À primeira vista, é da natureza humana perceber a vulnerabilidade como fraqueza e superexposição, mas a vulnerabilidade não é linear. Há uma segunda vertente que desafia estes obstáculos: a ideia de que a vulnerabilidade é o berço da coragem. Quando nos abrimos emocionalmente, damos origem a possibilidades.
“Não creio que nos sintamos mais vivos do que quando somos corajosos”, diz Brown.“E não podemos ser corajosos se não formos vulneráveis.”
Há poder na vulnerabilidade, mas primeiro você precisa se dar permissão. Para que uma vulnerabilidade seja genuína e segura, ela deve ser causada pelo seu proprietário.“Vulnerabilidade tem a ver com confiança, intimidade e conexão: compartilhar com pessoas que conquistaram o direito de ouvir a história”, explica Brown.”O que está em [seu coração] é a coisa mais valiosa que você tem… É a coisa mais valiosa que você tem a oferecer em sua vida, e as pessoas precisam conquistar o direito de ver isso – elas precisam saber quando o veem, que é uma honra e um privilégio absoluto para você permiti-los entrar. Para mim, isso é uma obrigação.
Stocksy/Design por Cristina Cianci
Quando nos encontramos em uma situação em que a vulnerabilidade é substituída de nós antes de levantarmos as mãos para participar, um nódulo na garganta, desamparo, Lost Lifebuoy – tudo isso é inevitável. Ironicamente, quando alguém abre o véu sobre nossos sentimentos, podemos nos sentir vulneráveis em um sentido diferente – como se estivéssemos em pé na frente do salão visual. Depois, vamos além do escopo de nossa zona de conforto ou reagimos não utilizados para cumprir a solicitação, ou fechamos, que destrói o objetivo de procurar vulnerabilidade em primeiro lugar. Então, como podemos fazer um lugar para a vulnerabilidade, quando é melhor para nós? A chave para isso é o reconhecimento da vulnerabilidade artificial e genuína.
Vulnerabilidade é confiança, proximidade e conexão: compartilhamos com pessoas que ganharam o direito de ouvir essa história,
O roteirista Gabriel Mizrahi explica que você pode determinar a diferença entre esses dois conceitos percebendo a intenção de uma conversa íntima.”Se sua motivação depende da conquista de algo específico – pode ser um desejo de apelar para as pessoas ou ganhar sua simpatia, isso significa que você está tentando obter algo de outra pessoa”, diz ele no ar de Jordan Harbinger Show.”Se é assim, essa é uma abordagem estratégica. Mas se a sua motivação é para não ser, mas para ser aberto, conectado, menos solitário e/ou ser capaz de compartilhar e entender melhor as pessoas, e também entender melhor Você mesmo, esses são os motivos certos, e são eles que fazem algo genuíno. “
Seja um parceiro, amigo, membro da família, chefe – quem iniciou uma conversa íntima, saiba que, no final, você é o guardião de suas emoções. O psicólogo clínico certificado, Dr. Jenny Yip, explica que a política de “obrigação zero” deve aderir à divulgação de suas emoções quando você se sentir desconfortável.”Se você sentir a pressão que faz você abrir no que não quer falar, confie em sua intuição. Não se sinta obrigado, faça apenas o que parece correto e confortável. Diga a amigos ou parentes que você se sente desconfortável em discutir isso com eles com eles Informações e, se forem familiares ou amigos confiáveis, eles pararão de pressionar você. Você também pode praticar dizendo “não”. Não há nada com que se preocupar para não agradar a todos e sempre. É bastante normal dizer não ou informar Alguém é melhor abrir em outro momento. Da mesma maneira, você pode fazer com o chefe ou colega de trabalho. ”
Até o último ponto, podemos dizer que uma recusa em conversar com alguém no trabalho pode parecer proibida devido a medo de que isso afete seu trabalho, mas a vulnerabilidade no local de trabalho pode ser uma área cinzenta, e é por isso que os funcionários não entendem, do que Eles podem recusar. O consultor de gerenciamento da Rebecca, Roberts, observa que um dos exemplos de fronteiras embaçadas é o mandato sobre a “inclusão da câmera”, especialmente na época que ocorreu após o aparecimento do Covid, quando muitos foram forçados a mudar para empregos virtuais.
“Os membros da equipe estão tensos, tentando criar uma atmosfera agradável, e temem condenar os colegas se o espaço pessoal não” atenda aos requisitos “, explica ela. Pais que não têm supervisão constante tentam conduzir seus filhos superando e e Os funcionários mais jovens experimentam dor especial, realizando retrospectivas do quarto de seus filhos “. A injustiça que essa política cria é perigosa e preventiva. Digo aos meus funcionários que, ligando a câmera, eles me convidam para a casa deles. Esta é a escolha deles, eles querem me ver lá ou não. A liberdade de controlar meu próprio espaço permite que minha equipe se sinta na segurança psicológica, o que contribui para o pensamento e criatividade ousados necessários para um excelente trabalho. ”
Roberts observa que “quebr a-gelo” e classes de grupo também podem contribuir para a criação de um ambiente de trabalho com alta pressão.”Uma vulnerabilidade forçada pode ser onerosa para qualquer pessoa, mas pode causar um alarme especial se você tiver um distúrbio neurodiano. O requisito de compartilhar experiência em um círculo ou solicação emocional no local durante as reuniões de comando pode criar uma atmosfera comparativa excessiva quando funcionários quando Tente se repetir “. Isso nos retorna à idéia de motivação: o líder inicia uma conversa íntima porque ele se esforça por um certo resultado, ou está sinceramente procurando uma comunicação interpessoal?”Se você iniciar uma discussão semelhante, é importante se perguntar por que você está fazendo isso e considerar outros métodos de discussão menos intrusivos”.
Com 2020 virando a cabeça da força de trabalho global e as reuniões digitais provavelmente permanecerão no futuro próximo, reconsiderar seu relacionamento com videochamadas pode ajudar a reduzir a ansiedade. O neuropsicólogo Sanam Hafeez, fundador da Comprehensive Consultation Physchological Services e membro do conselho consultivo do nosso site, diz que as videochamadas obrigatórias no local de trabalho podem ser resolvidas mudando sua mentalidade.“Só é prejudicial se você perceber dessa forma”, explica ela.”A falta de autoconfiança associada às videochamadas muitas vezes pode fazer você se sentir o centro das atenções. Você pode até sentir que suas falhas são muito visíveis na câmera. Temos muitos alunos com ansiedade social que se sentem vulneráveis nas videoaulas porque sentem que todas as suas imperfeições e deficiências são ampliadas pelo vídeo. Precisamos olhar para isso da perspectiva de “Como podemos ser mais resilientes?” A realidade é que as videochamadas fazem parte do nosso futuro. Em vez disso de evitar, o que de fato dá medo é mais crível, pense em como você pode lidar com isso para ficar menos vulnerável e mais confortável nessa situação. Poderia ser prejudicial? Sim, se você não fizer nada a respeito. Isso vai interferir na sua vida, e isso por si só é prejudicial para você.”
Além das nuances da transparência emocional no trabalho, a exposição diária à vulnerabilidade pode ter consequências a longo prazo se não tivermos as ferramentas para desistir dela. Quer seja uma conversa telefónica com um amigo, uma conversa com um estranho… Seja qual for o cenário, se partilhámos informações com alguém fora da nossa zona de conforto, ou confiamos a alguém informações pessoais que não foram tratadas com respeito, começa um efeito dominó. – um medo constante da vulnerabilidade. Comportamentos de evitação surgem e muros são construídos, impedindo-nos de desenvolver relacionamentos próximos e abrindo portas para um significado e propósito maiores. É o caso de ceder um centímetro e percorrer um quilômetro.
A vulnerabilidade forçada também inclui uma vulnerabilidade física. Estudos mostram que a coerção ao iniciação sexual geralmente ocorre no momento do aumento da vulnerabilidade física e psicológica, o que pode levar não apenas ao aumento do comportamento sexual de risco e à infecção do HIV e de outros sexualmente transmitidos, mas também a lesões emocionais. Essa vulnerabilidade pode ser forçada a álcool ou drogas, manipulações, ameaças etc., impedindo o senso comum e mudando a forma de suas emoções. É importante saber que há uma clara diferença entre o desejo do parceiro de desenvolver intimidade através da confiança, conexão profunda e comunicação aberta e proximidade perigosa e egoísta. Hafiz diz que, se você reconhecer o comportamento forçado, precisará usar sua força e acabar com o namoro.”Sempre há a oportunidade de deixar uma situação prejudicial ou uma pessoa tóxica”, diz ela. Você deve se defender. “Se for difícil para você priorizar a favor de seu próprio poç o-procure ajuda para aprender a estabelecer limites saudáveis, defender seus interesses e declarar suas necessidades”.(Além disso, você sabe que a coerção sexual é uma forma de ataque, portanto, se você se deparar com isso ou forçado a iniciar a iniciação sexual, informe imediatamente as autoridades.)
A vulnerabilidade está no coração de tudo o que fazemos; Como Brown diz, “sentir é ser vulnerável”. Mas abrir seus espaços cardíacos sempre deve ser voluntariamente. Embora os motivos por trás de uma conversa íntima nem sempre tenham subtexto oculto, pode não ser fácil reconhecer a interação artificial. No entanto, é sua reação à dica que é parte integrante da proteção de sua força.”Acho que você deve se testar para entender seus próprios motivos”, diz Mizrahi.”E podemos aceitar que esses motivos são. A única coisa é em que você escolhe por si mesmo. E com o crescimento da autoconfiança, com o crescimento do controle sobre si mesmo, você começará a notar quando e por que você abre Em primeiro lugar, e comece a se recuperar do fato de se forçar a essa vulnerabilidade … ou exigir de outras pessoas por razões estratégicas. Essa é a diferença – apenas para unir esses motivos, para entender quando agem, e escolha aqueles que levam à abertura e conexões, não aos resultados finais e à proximidade forçada “.
