Faith Xue trabalha na indústria de beleza digital há 10 anos e atualmente é Diretora Executiva de Beleza do Bustle Digital Group. Ela foi diretora editorial do nosso site por sete anos.
Atualizado em 19/09/22 20h
Revisados pela
Monica Johnson, PsyD é psicóloga clínica baseada na cidade de Nova York e fundadora da Kind Mind Psychology.
Psicólogo
O que realmente significa “deixar ir”? Quando fizemos essa pergunta aos nossos editores e leitores, suas respostas provaram que o luto, a catarse e o renascimento ocorrem de todas as formas – seja o fim de um relacionamento fracassado, a reconstrução após um trauma doloroso ou a despedida silenciosa da pessoa. você já foi. Nossa série Letting Go destaca essas histórias atraentes e complexas.
Aos 13 anos fiz uma lista de qualidades que exigi do meu futuro marido. A lista era bem curta, o que não é surpreendente, dado o fato de que a única aparência de amor romântico que experimentei até aquele momento veio principalmente de ouvir músicas de Avril Lavigne. Dez anos e vários corações partidos depois (finalmente entendi o sofrimento de Avril!) Conheci um homem que personificava tudo naquela lista há muito esquecida. Bonito? Comer.(Bem-sucedido (o que isso significa quando adolescente)? Sim. Me trata como uma rainha, mesmo em meus momentos menos reais (como naquela vez em que bebi tequila demais e gritei com ele na frente de todos os meus amigos para me comprar nuggets de frango) “Sim. Me compra nuggets de frango sem fazer perguntas? Sim, sim, sim. E ainda assim.
Leo e eu nos encontramos inesperadamente, estávamos ambos solteiros depois de relacionamentos anteriores. Nenhum de nós procurava nada sério, mas, como ímãs, tentamos ao máximo nos afastar um do outro, para que mais tarde pudéssemos nos agarrar um ao outro com um suspiro secreto de alívio. Parecia certo de uma forma que nenhum outro relacionamento romântico em minha vida havia sentido. Com meus namorados anteriores sempre houve um desequilíbrio entre quem ama e quem é amado. Com Leo tudo era igual. Nós nos amávamos com a mesma força e paixão.
Lembro-me de um dia particularmente quente em Los Angeles, sentado no banco do passageiro de seu pequeno Honda Fit laranja queimado, com as mãos firmemente cruzadas no console central, como Jack e Rose, que haviam prometido um ao outro nunca mais se separarem, mas em vez de se separarem lentamente. congelando ao lado do Titanic, dirigimos pela I-10 com as janelas abertas, discutindo sem rumo a vida pessoal de nosso amigo. Ela parecia ter tido encontros ruins com caras que a abandonaram ou a trataram mal. Balancei levemente a cabeça, simpatizando com a situação dela e ao mesmo tempo feliz por não estar no lugar dela.
“Tenho muita sorte de ter você”, eu disse, beijando a mão de Leo e corando um pouco, já que ainda era cedo.”Você não teve sorte de nos encontrarmos?”Ele sorriu para mim tão rápida e brilhantemente que para um estranho poderia parecer conversa fiada, mas eu senti isso na minha pele tão claramente quanto a luz do sol entrando pela janela do passageiro. Em nosso relacionamento, sempre fui falante, capaz de desabafar e discutir várias emoções a qualquer momento e completamente sem medo de declarações dramáticas de devoção (se você tivesse perguntado, ele provavelmente teria rido e dito eu as amo).
Leo era mais reservado, cauteloso e estóico, pelo menos no início (afinal, ele é meio britânico), mas ao longo do nosso relacionamento, aquele sorriso, sempre acompanhado de uma ruga nos olhos azuis, me lembrou que eu era amado. por ele. Eu nunca amei ou fui amado dessa maneira antes – um amor que vê todas as suas partes quebradas e feias e bordas irregulares e ainda mantém você, mesmo que se rasgue um pouco. Era como o amor adulto – o tipo de amor que sustenta um grande romance pelo resto da vida. Mas ainda.
Eu nunca amei ou fui amado dessa maneira antes – um amor que vê todas as suas partes quebradas e feias e bordas irregulares e ainda mantém você, mesmo que se rasgue um pouco no processo.
Por quase três anos flutuei em nuvens de felicidade. Estávamos em uma nuvem feliz. Tudo o que acontecia ao nosso redor parecia nebuloso, tingido de rosa milenar e quente. Nada poderia dar errado porque tínhamos um ao outro. Nossas carreiras decolavam ao mesmo tempo e, no final de cada dia, nos abraçávamos em seu sofá azul e nos maravilávamos com o quão boa era a vida, como tínhamos sorte – essa é a palavra novamente – de ter um ao outro.
Ignore a voz irritante em minha cabeça que me lembra que o motivo pelo qual terminei com meu namorado anterior foi porque queria me mudar para Nova York e aprender a ser solteira. Deixa para lá. Quando essa voz surgiu na minha cabeça, eu imediatamente a suprimi. Ele não sabia o quanto é difícil encontrar alguém que te complete em todos os sentidos e queira estar com você tanto quanto você quer estar com ele? Ela não viu meus amigos solteiros ao meu redor tentando encontrar o que eu tinha? É uma raridade ter uma conexão com alguém assim”, repreendi a voz dentro de mim, tirando-a da minha cabeça com decisão e batendo a porta atrás dela. Mas ainda.
Houve um momento em que tudo mudou, e pode ser descrito como se eu estivesse debaixo d’água há anos e depois voltasse à superfície, ofegando e sibilando. Sem nenhuma razão aparente, meu mundo aconchegante, semelhante a um útero, de repente tornou-se ofuscantemente brilhante e barulhento. Senti um zumbido nos ouvidos, minha cabeça girava e me senti desorientado. Olhando para trás, lembro-me do nosso relacionamento, e aquele momento me parece ser o ponto onde tudo começou a desmoronar.
Pela primeira vez, de repente, senti-me muito consciente do que me rodeava, do seu sofá azul coberto de arranhões, do facto de que esta pessoa sentada ao meu lado poderia ser aquela com quem eu passaria o resto da minha vida. Leo poderia ser o único, o último? Estou preparado para o que me espera se a resposta for sim? E se a resposta foi sim, que era o que eu queria, então por que não me senti feliz como deveria? Eu tinha encontrado minha pessoa, minha alma gêmea perfeita – então por que meu coração doía como se estivesse faltando alguma coisa?
Demorei muito para perceber que essa dor em sua forma mais pura era meu desejo de me conhecer antes de me comprometer com outra pessoa. Estou solteiro desde os 18 anos, mas nunca o suficiente para me conhecer verdadeiramente, para experimentar a vida sem um parceiro para me levantar se eu tropeçar ou cair. Crescendo em uma família protegida, sempre me senti inseguro – um desejo profundo de sair para o mundo sozinho, de experimentá-lo, de ser devastado por seus altos e baixos.
No começo, decidi que essa era uma rebelião contra minha educação superstricada. Talvez tenha sido o caráter imperioso de meus pais que levou esse lado insaciável em mim, pensei – o desejo de sempre fazer e experimentar mais, mais, mais. Então lembre i-me de que os dois na minha idade deixaram todos os conhecidos e chegaram a um país desconhecido, onde não conheciam uma alma. Então, talvez isso esteja no meu sangue.
Estando ao lado de Leo, assegurei esse sentimento por um tempo, quase esquecendo sua existência. Sua presença sedativa e amorosa era como uma pomada em uma pequena parte da minha alma, que ansiava pela liberdade, mas agora o corte estava ao ar livre e começou a apodrecer. Assim que eu permiti esse pensamento, não conseguia mais ignor á-lo. Mas ainda.
Meu relacionamento era precioso. Foi a conexão romântica mais pura que já experimentei com outra pessoa. Eu realmente tive que jog á-lo ao vento sem garantia de que ela voltaria, apenas porque eu queria mimar essa parte inquieta da minha alma? Eu pensei que quero liberdade e independência agora, mas o que acontecerá após os anos em que eu tiver todas essas sensações que eu estava saudável e, finalmente, estarei pronto para obrigações … e não haverá ninguém por perto? O que então?
Essa criança temia me restringia toda vez que comecei a imaginar a vida sem Leo. E isso apesar do fato de eu ainda am á-lo. Ele era meu parceiro de vida perfeito, e eu não conseguia entender por que tinha uma contradição. Não ficou claro se esse sentimento estava conectado aos nossos relacionamentos reais – talvez não nos encaixássemos, apesar de como parecíamos ser compatíveis no começo – ou com meu desejo de se libertar, absorver e ser absorvido no mundo. De qualquer forma, fiquei paralisado por dúvidas sobre mim.
Caro Shugar me disse que se meu coração me disser que eu preciso ir, então tenho que ir. Mas como eu poderia? Como ela poderia saber todas as sutilezas do meu relacionamento especial? Ela nunca conheceu Leo, não viu aquelas coisas pequenas e desinteressadas que ele faz por mim todos os dias. Ela não sabia sobre o nosso amor. Talvez se ela soubesse, mudaria de idéia para dar conselhos. E então eu continuei a viver, implorando minha voz para sair, por favor saia. Encontrei meu homem, aquele que viu e amou cada pedaço de mim, até o mais feio. Meu coração estava seguro com ele. Mas a voz não se acalmou.
Encontrei meu homem, minha segunda metade ideal – então por que meu coração dói, como se ele estivesse perdendo alguma coisa?
Gostaria de dizer que, quando, alguns meses depois de me mudar para Nova York, eu estava todo o alívio derramado sobre meu corpo. Mas isso não é assim. Eu ainda me sentia incerta e tinha medo de tomar a decisão errada. Chorei por uma semana consecutiva – no metrô (ritual de Nova York!), Em um táxi, no banheiro no trabalho, em minhas novas folhas de Brooklinen. Se eu fiz a escolha certa, então por que foi tão triste?
Também percebi rapidamente que a independência não é apenas algo que você ganha vida no momento em que fica solitário – você precisa estudar, e essa lição não foi fácil. Meu coração está acostumado a lutar em conjunto com o coração dele, e eu me apeguei a ele emocionalmente, mesmo que fisicamente não estivéssemos mais juntos (em outras palavras, eu o chamei de bêbado – com muita frequência). Mesmo quando fiz novos conhecidos, explorei a cidade e, com cautela, aceitei a liberdade recé m-adquirida, levei quase um ano inteiro para deix á-la ir e o pensamento de que, no final, encontraríamos o caminho um para o outro. Mas mesmo assim eu não pude prever o motivo pelo qual ele me ligou naquela noite de sext a-feira.
Sua voz era séria, ele confirmou o que eu considerava seu pior medo: ele tinha um relacionamento com alguém novo – uma garota que ele chamou de “outro”. Essa palavra me picou como uma picada de abelha, presa em mim como garras. Um ano e meio passou após o nosso intervalo, e ele se moveu tão rapidamente. Enquanto isso, tudo o que experimentei romanticamente é uma série de assuntos malsucedidos com homens que não podiam se comparar com ele. Eu chorei e esperava que meu coração estivesse prestes a entrar em colapso, preparado para o fato de que o tsunami e se arrependeram de me afogar. Mas, em vez disso, olhei pela janela, vi meus amigos que estavam me esperando no bar e senti a energia de Nova York no ar. Ouvi a voz de Madonna, vindo dos alt o-falantes de um carro, que me disse que eu precisava esquecer meus problemas, porque era hora de comemorar. Peguei um copo no bar. Sim, isso me machucou. Mas o arrependimento nunca veio.
Talvez algumas pessoas venham à sua vida apenas para ensin á-lo a amar e ser amado – Leo exatamente o fez. O que compartilhamos era precioso e raro, e às vezes me parecia que era uma casa em que eu poderia viver até o final dos meus dias. Mas em outros momentos, ansiava por algo completamente diferente. Eu queria caminhar pelas ruas de Chinatown sozinho, me sentindo leve como ar, não correspondendo a ninguém. Eu queria rir da dor no abdômen com um grupo de amigos recé m-adquiridos que me amavam e entendiam (sim, mesmo nas manifestações mais feias). Eu queria ir para casa de táxi quando o sol se eleva acima da ponte de Manhattan, o vento bate meu cabelo, a eletricidade atinge a pele, o horizonte mantém meus segredos. Eu queria saber que poderia estar completamente sozinho e me sentir claramente, inconfundivelmente feliz comigo mesmo – por causa de mim – antes de me dedicar a outra pessoa. E um ano e um ano e alguns meses depois de quebrar o relacionamento com um homem que eu amava e que me amava com amor adulto, posso finalmente dizer que … bem, não até o fim. Mas eu vou para isso. Lenta mas seguramente (e não sem erros de tempos em tempos), avanço.
Todo dia eu acordo e sinto que tenho tanta sorte – sim, repito essa palavra pela última vez – que não sei o que me espera pela esquina, que a vida é irregular, imprevisível, bonita e cheia de conhecimento, mesmo Em momentos difíceis, especialmente em tempos difíceis. Mas talvez a sorte não tenha nada a ver com isso. Talvez isso seja uma escolha. Talvez sempre tenha sido uma escolha.
Lembr o-me daquele momento no carro de Leo, quando tudo estava simples, e o clima, como minha vida naquela época, era ensolarado e previsível. A ironia é que eu me tornei o e x-amigo sobre o qual falei com tanta ansiedade – uma garota solitária que se move por íngremes reviravoltas da vida sem um roteiro, sem um parceiro que a pegará se ela tropeçar. Eu gostaria de contar à minha jovem namorada, apertando as mãos do meu namorado amoroso em um agradável calor de Los Angeles que essa garota está bem. Que ela está feliz e desenfreada que sua vida é tão cheia que às vezes seu coração não machuca pelo fato de que ela não tem alguma coisa, mas porque sabe que esta temporada acabará por parecer tão passageira quanto as anteriores. Eu acho que, no fundo, ela sabia. Eu dou a ela homenagem.
